Bullen las cosas de siempre, las que en sí lo mantienen vivo, pero hay otras que son mucho más ruidosas, que se hacen notar por encima de lo visceral, de los jugos y de las carnes.

No sé si son palabras, no sé si son notas, no sé si es un chorro de locura que se sale a borbotones de entre los pensamientos, no sé si son deseos contenidos, no sé hacia dónde apuntan.
No me conozco tanto, no me sé calibrar, no me sé leer.
Por momentos siento que me desvanecería sin una interpretación certera de qué me está sucediendo, pero tengo miedo que en el momento en que efectivamente me entienda todo esto se detenga, y mi pasión se convierta en rutina, y la rutina en muerte. Y morir dos veces en la misma vida, es lo que se dice, un exceso.

Es muy fácil quedar como una estúpida, lo difícil es darte cuenta de eso antes de mandarte el moco del año (y recién estamos a abril).

Niños: si no tienen nada bueno o inteligente para decir, opten por el silencio. Si son de decir todo lo que piensan, por lo menos analicen el contexto y a él amolden su discurso.

Uno es dueño de sus silencios, pero esclavo de sus palabras.- No sé quién lo dijo

Después de dos años y medio, este Boletín Oficial (que supo llamarse Espacio para la expresión innecesaria) finalmente dio a luz a un nuevo proyecto web fiel a mi personalidad: Mundo Ce 2.0.

Sin querer ser un reemplazo de este blog (que sigue y seguirá siendo un espacio de catarsis personal), Mundo Ce 2.0 tendrá los ojos más abiertos a temas que en efecto al mundo le interesan, le gustan y le resultan útiles. Empecé hablando sobre un producto de belleza que me pareció espectacular, y con el correr del tiempo me verán hablar sobre arte, música, comida (infaltable), trabajo, etcétera; les digo más: quizás hasta cometa la hipocresía de hablar de Fitness. Pero sólo el tiempo lo dirá. El tiempo y mi avidez por mostrar aquello que me ha sorprendido en mis experiencias en esta tierra.

Ahora mismo estoy muy embalada en los asuntos impuestos por la provincia del trabajo y los negocios. Tal es así que me molesta que sobrevenga semana santa como feriado. Sic.

Los dejo entonces en buena compañía (?) y me voy a trabajar.

Besos a quienes los merezcan.

Ahora estoy parada en medio, con el temor de merecidamente pisar alguna de ellas, y volar por los aires.

Después me quejo de la indiferencia ajena. Si sigo portándome así tendré claro que si estoy sola, es porque yo me lo busqué.

Llega un punto en que, quieras o no, estés listo o no, la vida te ata un brazo al espejito del auto y arranca.

Marzo podría ser un buen ejemplo de la vida arrastrándonos a su ritmo. Los chicos empiezan las clases, las madres también, las vacaciones (para la desafortunada mayoría) ya son un feliz recuerdo de verano, las empresas y su burocracia retoman su habitual hurañez. Sabe Dios si existe esa palabra.

La cuestión es que sin darme cuenta, se llenaron todos mis recovecos horarios, sin dejar lugar siquiera para el vitalicio socio de mi vida, el aburrimiento. Quisiera hacer más cosas, más variadas, más reconfortantes y socialmente ricas, por llamarlas de alguna manera; mas no encuentro aún la vuelta a mi organización personal ni a la administración de la energía de la cual dispongo. Traducción: no hago todo lo que debiera y en el intento por cumplir PALMO como la peor.

Agotada. Y con deudas con la gente. Corriendo atada al espejito retrovisor de la realidad.

Me trae un prurito importante el estar fallándole a las personas que sé que me quieren. No soy una persona que se caracterice por estar siempre, con lo cual casi que merezco que la gente me ignore o postergue. No tengo más que pedirles que, una vez más, me perdonen y entiendan.

Les deseo amor, paz y paciencia. Besos a quienes los merezcan.

Pero a partir de la mañana de hoy, ya no va a aparecer más. Lo voy a estar esperando y no va a aparecer. Se me hace un nudo de cabeza de turco en la garganta.

Lo grato -si se quiere- de todo esto, es que hace tanto que mi espera es fútil, que caí en la cuenta que llevo sola mucho, mucho tiempo. Debería ser hora que deje de esperar una resurrección de su parte, y empiece a gestionar la mía, o cuanto menos, permitirla.

(G.G.M., perdoname por tomar el título sin permiso, pero me vino al pelo)

No vi lo que quise ver. Simplemente tenía esperanzas de estar haciendo algo bueno y que eventualmente…

Sí, ya sé, just get over him y esas cosas de gentequelovedesdeafuera. Créanme que pasé la misma muchas veces. Salí muchas veces de estados como este. No por eso deja de doler como si fuera la primera vez que pasa, en que no entendés en qué fallaste, por qué no lo tenés más con vos y menos sabés de qué te vas a disfrazar de ahí en más.

Hay tantas cosas que me estoy guardando de decir… Aunque al no brotar en palabras pienso que es solo sangre harta y amarga que tengo adentro, y que no sé cómo depurar.

No voy a tirar frases absolutas o extremas. No creo que esto haya sido lo mejor que me va a pasar en la vida, que nunca voy a volver a sentir lo que sentí, porque sé que es mentira. Mientras la vida siga, mientras existan personas y exista el amor, estoy segura que siempre habrá un Ministro para esta Presidente.

No es que vamos ganando, pero no se puede decir que no lo intentamos. Hoy, por primera vez, hice una compra por internet. Un vestido muy, muy lindo, que ya tendré oportunidad de mostrarles (si es que llega y resulta irme bien). Una hemorragia de glamúr.

Claro que tanta finura, en veinte minutos, se me va a diluir toda cuando salga de la oficina. La lluvia que hay no la vio ni Noé.

Espero que la lluvia también me barra un poco de la exageración y extremismo que suelen complicarme la vida.

Besos a quienes los merezcan.

Leí por ahí que las mujeres tenemos un ánimo ondulante, como una ola que se va haciendo más y más grande, hasta que desciende y rompe. Después de no mucho tiempo, la ola vuelve a crearse y el ciclo se repite. Esto quiere decir que una mujer, de un momento a otro, puede pasar de la alegría y el brillo a estar triste y sombría, entre otros tantos matices de ánimo posibles.

A menudo se asocia este ciclo con el ciclo menstrual, pero no tiene por qué coincidir. Toda mujer es así, cíclica; la que no exterioriza estos cambios de ánimo muy probablemente esté gestando un maremoto, más que una ola inofensiva.

Llevo alrededor de una semana de estar en la parte del ciclo en que la ola está rota… y vaya que está tomándose su tiempo para volver a formarse. Me revienta sentirme así, y saber que hay otro women’s fact que va de la mano con las debacles emocionales: esa necesidad de hablar y hablar y hablar de lo mal que está, y de lo mucho que necesita que la quieran y se lo demuestren.

Lo cierto es que no puedo vivir así, regando de miserias los hombros de la gente. Tampoco puedo callar, porque implosiono y es peor (me pongo a comer, lloro por todo, trato mal a mi familia, ignoro a mis amigos…). Y eso de la autocompasión es algo muy común, ¡pero también me irrita! ¿Distraerme? Puf, ojalá pudiera. Me paso afuera todo el tiempo que puedo y eso se traduce en shopping o comida -que está carísima-. Mi voz está escondida y no me deja divertirme cantando. Es una real m*erda estar en el lecho del mar y no encontrar viento para volver a estar en la cresta de la ola.

Una cosa es clara. Es insoportable estar en este estado y que venga alguien a decirte “te pasa por no escucharme, tendrías que haber salido de esa situación cuando te lo advertí” u órdenes de cualquier tipo. Lo que realmente quiero en estos momentos es que me dejen desahogarme y me den una muestra de afecto y apoyo, no que me solucionen el problema. Hay problemas que no tienen solución. Los sentimientos, responsables directos del ciclo de la ola, no se solucionan: se asumen, se respetan y en el mejor de los casos se los valora.

Los hombres (y algunas mujeres también, hay que admitirlo) tienden a pensar dos cosas cuando una les presenta un problema:

1) Me está echando la culpa.

2) Quiere que lo solucione.

Error. No queremos ninguna de las dos cosas. Queremos que se nos escuche y se nos dé un mínimo de apoyo. Quizás ellos, lógicamente, piensen que contamos nuestros problemas por esas dos causas. Pero somos retorcidas y, por más extraño e inútil que parezca, nuestros problemas reducen su tamaño aparente cuando contamos lo que nos pasa y nos reconfortan con alguna muestra de afecto o de comprensión. Y aún cuando no estamos necesariamente mal por algo, también nos viene bien para mantenernos en la cresta de la ola más tiempo y que los rompimientos sean menos abruptos y devastadores.

¿Era tan difícil?

He de consultarles qué tipo de pintura es la más adecuada para pintar un mueble de madera de pino, sin tratamiento previo más que una capa de fondo blanco.

Compré esmalte sintético blanco mate y posteriormente le voy a pasar barniz. Pero luego de leer un poco, me anoticié que el esmalte sintético es demasiado cubritivo y desluciría la madera (que tampoco es muy lujosa que digamos, pero es madera al fin).

¿Acrílico? ¿Látex? ¿Uso una capa fina del esmalte que ya tengo?

Orientadme. Quiero crear. (?)